Смешные афоризмы

 →  Без рубрики

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал

Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации (Зигмунд Фрейд). В Раше ругательства на каждом шагу, однако её в мире почему-то считают за страну шестнадцатого сорта…

На подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени. В инструкции по их приготовлению написано: «Варить 5-7 минут после всплытия»

Под нашей шубой даже селедка чувствует себя осетриной

А головная боль сегодня в ж%пе… (О.Арефьева)

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…

Смерть — это защитная реакция организма от нездорового образа жизни

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу

Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет

Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором

Улица 26-ти банкирских коммерсантов

Если вас назвали секс-символом — не спешите радоваться: возможно имелось в виду что-то нецензурное…

Падонкаффский езыг — спицеально для тупых жывотных, каторые ниасилели блатную феню!

Рожденный ползать всё время грязный

Нимфоманка — женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску

ДСП — вторая жизнь жестоко убитого Буратино…

Супружеский долг, исполняется вручную…

Чем больше женщина вертится около зеркала, тем больше мужчин вертится около женщины

Китайский язык — это как ассемблер — красиво, но невыносимо сложно

Самый простой способ сделать вашего ребенка счастливым — это дать ему фамилию Счастливый

У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется русское трудолюбие… (из речи президента Назарбаева)

Не умеешь летать — не марай тротуар

Пессимист — это человек, который ждет неприятностей, в то время как оптимист их получает

В карманах – нуличность

Как? Вы не читали Пикассо?

У природы нет плохой погоды, правда, бывает мерзопакостная!

Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число — значит, отберут не часы, а календарик

Я не наглый, я волевой!

… А ты опять сегодня не ушла!

На бытовой почве хорошо растут скандалы

Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь «Фейри» — двести. Вот они пожрали-то!

Искусство разбогатеть — это умение завладеть добром других людей при полном их согласии

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок

Как только каннибалам начинает угрожать смерть от истощения, Бог, в своем бесконечном милосердии, посылает им жирного миссионера

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе

Да ты в рубашке родился… жаль только, что не в смирительной

Терпение и труд презерватив перетрут

Жизнь — как сигарета, чем сильнее затягиваешься, тем быстрее тлеет…

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду

Меняю злобу дня на радости ночи

Эх, берёзка — мне б твои почки…

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением «обсудить любые темы.» Позвонил — хотел обсудить некоторые проблемы IP- маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла… Эх, везде в рекламе врут!

Ученье свет, а не ученье — чуть свет и на работу

Это мнение могло быть и решающим, но Кремль не из одной башни состоит…

Хочу стать моделью, но мешает многое: угри, зубы, позвоночник… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Симпотные ножки… Во сколько открываются?

Женщина на корабле, не только к несчастью, но и к удовольствию!

Стойте, именем закона — остановитесь! — Именем овоща — хрен тебе!

Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе

Она была женщиной на любителя — у неё были пышные ноги и длинная грудь

Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот

Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тёщи…

Виды документов: запись дел, опись дел, пропись дел и перепись дел…

Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво

Вы видели когда-нибудь глаза сына гор, перепутавшего бараний и свиной шашлык?

Не любите, девки, раздолбаев — а то раздолбают!

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов только потому что никогда их не видели

Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской

Она ничего не делала просто так: если молча била посуду — значит на что-то намекала

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки

Дисциплина — искусство внушать солдатам больше страха перед офицерами, чем перед врагом

Голь на выдумках страшна

Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации

Гипотеза, проверенная жизнью: ж#па всегда больше, чем приключений

Сотовый телефон со 100 баксами подарен мне поклонником исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

Что такое теща? — Мать… Ее…

Дураки — это такой народ, который всегда прав

А звали ее Наташа. Тем и жила

Сливки — не единственное, что плавает на поверхности

Я понимаю — жить с одной женщиной… Но с одной и той же?!!!

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «Морг»

Вчера встретил в шкафу интересного человека!

Точка лазерного прицела на лбу — это тоже чья-то точка зрения…

Если вас целуют в лоб — значит, вы сыграли в гроб

Оставайтесь с нами! Это — про деньги!

Да что с вами, пьяными, равзгыварьвать!

Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты.

Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу…

Я не лгу мужчинам, я – фантазирую

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…

Смерть — это защитная реакция организма от нездорового образа жизни

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу

Бабы — дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай…

Мой дед — герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения — пожар…

Чем бы работник не занимался — главное, чтобы заколебался /Директор/

Сила дьявола в его ангельском терпении

Смотришь новости — впечатление, что к власти пришли КВНщики…

Да таких дур, как ты, я из инета гигами качаю!

Оказывается, Александр Розенбаум носит парик наизнанку

Кто поздно встаёт, тот у метро живёт

Что ж ты, бабий сын, натворил! — гавкнул один кобель другому

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…