Смешные афоризмы! Улыбнись;-)
→ Афоризмы, Развлечения
Кто ищет, откуда растут ноги, тот чаще всего там и оказывается
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой – для самооценки
Фен-шуй – это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире
У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики
Было у мужика два сына: один — умный, а другой дочь
Ясность — лишь одна из форм полного тумана
Демократия — это когда все делают то, что скажет главный демократ
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел
Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце
Суперсапер — это сапер, который на ошибках учится
Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта «Шереметьево»
Рядом с трупом стояли трупья вдова и трупьи дети (из милицейского протокола)
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра (Кот Бегемот)
Мужской половой орган из двух букв. Ум.
На жизнь смотрят трезво, а не честными глазами
Смертельно мертвый труп убиенного покойника (из записок в протоколах)
Объявление в женском туалете: «Осторожно, команда Кусто ведет съемку»
Не уподобляйте национальность породе
Женщина без оргазма опасна для России!
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника
Однолюб… Но много*б!
Щель оправдывает средства
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал
64% граждан ненавидят богатых, что говорит о надежде остальных разбогатеть
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось
Негрофилия
Есть такой город — ASS-трахань
В жопу трезвый студент…
А зачем Вам деньги-то платить — вы же на нашей фирме сто друзей заимели…
— Готово, мастер! — Что готово? — СЛОМАЛ!
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас
Я ох*еваю, — сказала, надуваясь, пиписька
Круче гор могут быть только яйца
В человеке все должно быть (Паталогоанатом)
Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
Литр — это то же самое, что и метр, но в мокром виде
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: «Ну я же тебя не заставляю думать!»
Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает
Пить следует умеренно. 2 бокала вина перед сном вполне достаточно. И не больше 8 раз в день
Повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза
Диплом о высшем образовании — корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться
Самое неприятное в жизни холостяка — это мужья
Не пишите длинных писем! У чекистов устают глаза
Продам дубленку из кожи молодого дерматина
Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
По результатам аудиторской проверки было принято решение баланс… порвать
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он вернулся через 3 дня. Вот какие папиросы продаются в нашей стране…
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену
Если девушка плохо танцует, она ругает оркестр (Еврейская пословица)
В поисках приключений главную роль, как правило, играет не голова
Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем (Алан Прайс-Джонс)
Только русский ребенок может получать удовольствие, крутя педали на велосипеде, обутый в роликовые коньки
Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам (Мэрилин Монро)
Стране грозит помощь США…
На глупый вопрос, есть ли у вас дети, надо отвечать: «Наверняка»
Мерчандайзер — это человек следящий за тем, чтобы сроки годности на продуктах в магазине вовремя были исправлены
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы «С»: среда, суббота и сегодня
1-ое мая — это праздник тех, у кого еще есть работа
На побережье Индии — щит с надписью: «Не убивайте акул, нас и так миллиард!»
А вегетарианки глотают?
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс
Экстрасенсы бывают трех типов — шизофреники, шарлатаны и жулики
Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах…
До женитьбы у меня было шесть теорий относительно воспитания детей; теперь у меня шестеро детей и ни одной теории (Джон Уилмот)
Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки
Военная стратегия — это пожелание того, как должен действовать вероятный противник
Тот, кто думает о себе слишком много, слишком мало думает
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать
Ты вылитый Пушкин! Очень пристрелить хочется…
Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база…
У меня на женщин похоже аллергия… член распухает…
Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки
Магистр черной и белой бухгалтерии
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг
Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей — и они искренне верят, что вы — москвич…
От глаз к сердцу проложена дорога, которая не проходит через интеллект (Г.К. Честертон)
Сейчас за хлебом бегал… Не догнал…
У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит
Ноги — дело откидное!
Сигареты «Петр I» — проруби окна в легких!
С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник — уже поздно
Жена — это промежуточное звено между холодильником и плитой
И скучно, и грустно, и некому тело продать…
Эротика — это постоянное ожидание порнографии
Была готова принимать мужчин так же как и душ — по мере необходимости…
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами
Самая низкокалорийная пища — это гранит науки
Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу… Так легко ребятам еще никогда не писалось
Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавистной ему учительнице литературы…
Критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу
Слону незачем лаять — его и так все видят
Аисты-цыгане уносят детей
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина
Жители острова Ибица стесняются своей национальности
Я не владею русским языком. У меня нелицензионная копия.
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Хороший сисадмин бьет своих детей витой парой, а не ремнем. Очень хороший сисадмин детей вообще не бьет, он их грамотно настраивает.
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать»
Вот выпустили в цвете «17 мгновений весны» и «В бой идут одни старики»… Когда же появится «Ёжик в тумане» с протёртым объективом?
Это не ямы! Это инвертированные «лежачие полицейские»!
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…
Трезвая баба – эмблема печали, пьяная баба – эмблема любви
Наёмный работник — тот, которого всё время наёмывают
По поводу равенства полов. Я считаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно
Спор — это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми
Повзрослев, он пошел по стопкам отца
Чтобы нравиться женщинам, у мужика должен быть рост 55 сантиметров и вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку
Имя Денис производит впечатление чего-то доброго, светлого, горячего, маленького, веселого, активного, радостного. Б****, я пирожок?
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает
Собака — друг человека. Брокер — враг человека, хотя и собака
Беседа — это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня — когда одна из них уходит (Херб Шрайнер)
Молитва финансиста: «Господи, реструктурируй нам долги наши!»
Когда бываю в ресторанах, обязательно тщательно протираю салфеткой ножи, ложки и вилки. Если этого не сделать, они испачкают карманы
Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи
Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу
Старость — это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление
В прежнее время книги писали писатели, а читали читатели. Теперь книги пишут читатели и не читает никто (Оскар Уайльд)
Детство — это время, когда не думаешь матом…
Если факты противоречат моей теории, тем хуже для фактов (Гегель)
Пока выбирал утюг, успел стать ветераном на трех форумах, посвященных бытовой технике…
Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу
Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку
Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А, нет — лучше Колы и поллитра…
Здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями
Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой…
Нужно эффективное средство для похудения? Нет проблем. Уголь. Не в порошках и не в таблетках. В мешках. Вагоны идите разгружать!
Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером
Есть несколько способов справиться с искушением; самый верный из них — трусость (Марк Твен)
Сделай это сегодня! Завтра это может быть нелегальным!
Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
Опубликовано: 25.01.2010
ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:
Добавить комментарий