Узнаете то, чего не знали, увидите то, о чем только слышали

Смешные афоризмы! Улыбнись;-)

 →  Афоризмы, Развлечения

Смешные афоризмы! Улыбнись

Кто ищет, откуда растут ноги, тот чаще всего там и оказывается

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой – для самооценки

Фен-шуй – это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире

У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики

Было у мужика два сына: один — умный, а другой дочь

Ясность — лишь одна из форм полного тумана

Демократия — это когда все делают то, что скажет главный демократ

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел

Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце

Суперсапер — это сапер, который на ошибках учится

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта «Шереметьево»

Рядом с трупом стояли трупья вдова и трупьи дети (из милицейского протокола)

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра (Кот Бегемот)

Мужской половой орган из двух букв. Ум.

На жизнь смотрят трезво, а не честными глазами

Смертельно мертвый труп убиенного покойника (из записок в протоколах)

Объявление в женском туалете: «Осторожно, команда Кусто ведет съемку»

Не уподобляйте национальность породе

Женщина без оргазма опасна для России!

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника

Однолюб… Но много*б!

Щель оправдывает средства

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал

64% граждан ненавидят богатых, что говорит о надежде остальных разбогатеть

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось

Негрофилия

Есть такой город — ASS-трахань

В жопу трезвый студент…

А зачем Вам деньги-то платить — вы же на нашей фирме сто друзей заимели…

— Готово, мастер! — Что готово? — СЛОМАЛ!

Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас

Я ох*еваю, — сказала, надуваясь, пиписька

Круче гор могут быть только яйца

В человеке все должно быть (Паталогоанатом)

Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!

Смешные афоризмы! Улыбнись

Литр — это то же самое, что и метр, но в мокром виде

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: «Ну я же тебя не заставляю думать!»

Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает

Пить следует умеренно. 2 бокала вина перед сном вполне достаточно. И не больше 8 раз в день

Повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза

Диплом о высшем образовании — корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться

Самое неприятное в жизни холостяка — это мужья

Не пишите длинных писем! У чекистов устают глаза

Продам дубленку из кожи молодого дерматина

Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

По результатам аудиторской проверки было принято решение баланс… порвать

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он вернулся через 3 дня. Вот какие папиросы продаются в нашей стране…

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену

Если девушка плохо танцует, она ругает оркестр (Еврейская пословица)

В поисках приключений главную роль, как правило, играет не голова

Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем (Алан Прайс-Джонс)

Только русский ребенок может получать удовольствие, крутя педали на велосипеде, обутый в роликовые коньки

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам (Мэрилин Монро)

Стране грозит помощь США…

На глупый вопрос, есть ли у вас дети, надо отвечать: «Наверняка»

Мерчандайзер — это человек следящий за тем, чтобы сроки годности на продуктах в магазине вовремя были исправлены

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы «С»: среда, суббота и сегодня

1-ое мая — это праздник тех, у кого еще есть работа

На побережье Индии — щит с надписью: «Не убивайте акул, нас и так миллиард!»

А вегетарианки глотают?

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс

Экстрасенсы бывают трех типов — шизофреники, шарлатаны и жулики

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах…

До женитьбы у меня было шесть теорий относительно воспитания детей; теперь у меня шестеро детей и ни одной теории (Джон Уилмот)

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки

Военная стратегия — это пожелание того, как должен действовать вероятный противник

Тот, кто думает о себе слишком много, слишком мало думает

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать

Ты вылитый Пушкин! Очень пристрелить хочется…

Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база…

У меня на женщин похоже аллергия… член распухает…

Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки

Магистр черной и белой бухгалтерии

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг

Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей — и они искренне верят, что вы — москвич…

От глаз к сердцу проложена дорога, которая не проходит через интеллект (Г.К. Честертон)

Сейчас за хлебом бегал… Не догнал…

У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит

Ноги — дело откидное!

Сигареты «Петр I» — проруби окна в легких!

С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник — уже поздно

Жена — это промежуточное звено между холодильником и плитой

И скучно, и грустно, и некому тело продать…

Эротика — это постоянное ожидание порнографии

Была готова принимать мужчин так же как и душ — по мере необходимости…

Смешные афоризмы! Улыбнись

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами

Самая низкокалорийная пища — это гранит науки

Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу… Так легко ребятам еще никогда не писалось

Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавистной ему учительнице литературы…

Критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу

Слону незачем лаять — его и так все видят

Аисты-цыгане уносят детей

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина

Жители острова Ибица стесняются своей национальности

Я не владею русским языком. У меня нелицензионная копия.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Хороший сисадмин бьет своих детей витой парой, а не ремнем. Очень хороший сисадмин детей вообще не бьет, он их грамотно настраивает.

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать»

Вот выпустили в цвете «17 мгновений весны» и «В бой идут одни старики»… Когда же появится «Ёжик в тумане» с протёртым объективом?

Это не ямы! Это инвертированные «лежачие полицейские»!

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…

Трезвая баба – эмблема печали, пьяная баба – эмблема любви

Наёмный работник — тот, которого всё время наёмывают

По поводу равенства полов. Я считаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно

Спор — это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми

Повзрослев, он пошел по стопкам отца

Чтобы нравиться женщинам, у мужика должен быть рост 55 сантиметров и вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку

Имя Денис производит впечатление чего-то доброго, светлого, горячего, маленького, веселого, активного, радостного. Б****, я пирожок?

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает

Собака — друг человека. Брокер — враг человека, хотя и собака

Беседа — это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня — когда одна из них уходит (Херб Шрайнер)

Молитва финансиста: «Господи, реструктурируй нам долги наши!»

Когда бываю в ресторанах, обязательно тщательно протираю салфеткой ножи, ложки и вилки. Если этого не сделать, они испачкают карманы

Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи

Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу

Старость — это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление

В прежнее время книги писали писатели, а читали читатели. Теперь книги пишут читатели и не читает никто (Оскар Уайльд)

Детство — это время, когда не думаешь матом…

Если факты противоречат моей теории, тем хуже для фактов (Гегель)

Пока выбирал утюг, успел стать ветераном на трех форумах, посвященных бытовой технике…

Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку

Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А, нет — лучше Колы и поллитра…

Здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями

Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой…

Нужно эффективное средство для похудения? Нет проблем. Уголь. Не в порошках и не в таблетках. В мешках. Вагоны идите разгружать!

Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером

Есть несколько способов справиться с искушением; самый верный из них — трусость (Марк Твен)

Сделай это сегодня! Завтра это может быть нелегальным!

Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!


Опубликовано: 25.01.2010





ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:



Подписка на новости: