Узнаете то, чего не знали, увидите то, о чем только слышали

Смешные телефонные диалоги о пластиковых окнах ;)

 →  Позитив

Пластиковые окна

Реальные телефонные диалоги клиентов и операторов компании по изготовлению и установке окон и дверей. Советую прочитать все, после прочитанного у вас точно улыбка на лице появиться ;)

  • — У вас есть окна для шума и пыли?
  • — Хочу балкон застеклить от пола до потолка, чтоб везде стекло было…. Ну и пусть смотрят!
  • — Вы сдаёте квартиры? НЕТ?! А почему?
  • — Ваши жалюзи не работают! Невозможно поднять вверх! Если сильнее потяну, боюсь оторву… Какие нижние фиксаторы отсоединить?
  • — Здравствуйте! Вот наконец я решил поменять окна! (фон в трубке, женский голос: – Куда ты звонишь? Какие окна? Решился он! … гудки …)
  • — Добрый день! А у вас сколько времени?
  • — Здравствуйте! У нас 13:30.
  • — В смысле сколько времени окна изготавливаются?
  • — Сколько стоит стандартное такое окно и дверь на балкон? Ну такие как в новых домах ставят. Ну на Харьковском построили. Ну такие деревянные. Ну я не знаю как вам ещё объяснить.
  • — 950 гривен за это окно? Отличная цена! Дешевле никто не предлагал! Но мне надо за 800…
  • — Скажите, а вы под честное слово окна делаете?
  • — Я, это, вчера звонил вам… Тут у меня телефон ваш записан.. Ну чтобы окна померять… Замерщика приглашал я… Только не помню куда…
  • — Мне холодно зимой не будет? (вопрос покупателя, заказавшего два окна самовывозом)
  • — Ваши установщики забыли у меня 5 шурупов и не допили кофе!
  • — У вашего замерщика есть паспорт? Как замерщик выглядит? Как зовут? У него есть удостоверение, что он представляет вашу фирму? Сколько ему лет? Симпатичный хоть?
  • — Скажите, а у вас есть веб-камера в “Скайпе”, хочу на офис ваш посмотреть, приехать не получается.
  • — Так, сейчас получаю почту от вас… Сэкономить, тренинги, увеличить на 30% пенис, на 100% продажи… А! Вот пришло. Коммерческое предложение по окнам. Спасибо, сейчас прочитаю и перезвоню.
  • — Вы наверное уже не помните, я звонила вам в мае, в прошлом году, Марина я.
  • — Ну наконец то к вам дозвонился! (время – 08:10 утра)
  • — Вы занимаетесь тюнингом окон? Ну сетки там разные, жалюзи.
  • — Скажите стоимость моих окон в вариантах белом и под дерево.. Хм, не думал что деревянная краска такая дорогая.
  • — Необходим пятикамерный стеклопакет и двухкамерная рама. Или наоборот – однокамерный стеклопакет и двухкамерный профиль. Или… В общем, с зимним проветриванием.
  • — Мне нужно заменить треснувший стеклопакетик. Вот размерчики. Ширина – три метрика, высота – три с половиной. Ну или стеклопакетище, как вам угодно.
  • — Нет, ну чисто гипотетически, если между стекол пеной задуть, окно будет теплее?
  • — Что же вы не сказали, что при установке будет много мусора, я бы уборку перед вашим приходом не делала.
  • — Алло! Вы говорили мастера с окнами приедут в два часа! А они приехали в час! Я не успела подготовиться! Когда вы говорите переводили часы?
  • — Когда ваши мастера смогут приехать и сделать выкройки моего окна?
  • — А старые окна можете мне в гараж, тут рядом, завезти? Может когда-нибудь в гараж на дачу перевезу.
  • — Мне нужно совершенно воздухонепроницаемое окно.
  • — Вы делаете камеру пыток?
  • — Нет, живу на перекрёстке с пробкой.
  • — Высота балконной двери метр семьдесят. Ширина – шестьдесят сантиметров.
  • — Может все-таки это окно?
  • — Нет, это выход на балкон мансарды. Ну строители так выложили, уже не стал ругаться.
  • — У вас есть скидки на большие количества окон?
  • — Конечно. О каком количестве идет речь?
  • — Необходимо установить три окна.

Пластиковые окна

  • — Скажите, сколько было наклеек на стеклопакете из пробки, в смысле из того же материала, что пробки для шампанского делают, ну дорогого шампанского, ну таких, два на два сантиметра. Нам кажется, что ребенок по одной отдирает и ест…
  • — Очень аккуратно снимайте отлив. Там у меня летучая мышка живёт.
  • — Здравствуйте, у меня есть деньги и мне надо окон. (одесский акцент)
  • — Ну как вам объяснить конструкцию… Вы смотрите “Дом-2″?
  • — Ручка курильщика не нужна. У нас никто не курит. А вот просто ручку со стороны балкона не мешало бы.
  • — У меня окна плачут.
  • — Кого оплакивают?
  • — Ушедшее тепло, наверное.
  • — Скажите, какое усилие выдержит ваш профиль, если в поперечном сечении возникнет более одного силового фактора? … Супруга просит бельевые верёвки к профилю прикрутить.
  • — Алло, здравствуйте, вы сделаете окно 25 на 25 сантиметров? Сразу отвечаю на ваш вопрос: нет, не будку для собаки стеклю.
  • — Вы можете сказать размеры.
  • — Нет, я хочу по факсу. Просто уже вставил, и пока он не кончит, будет долго выплёвывать.
  • — Требуется окно с функциями зимнего и летнего проветривания. Короче, демисезонное.
  • — Прокуркулируйте окна пажалуста.
  • — Вам отлив белый или оцинкованный?
  • — Отлив чего?
  • — Нужен балконный блок. Окно поворотно-откидное, а дверь чтоб вообще не открывалась.
  • — В окне две створки, одна живая, и две непередвигающиеся.
  • — Я по объявлению. Мне надо деревянная входная дверь.
  • — У нас только металлопластиковые двери.
  • — А в объявлении написано… сейчас прочитаю… где оно… вот – металлопластиковые окна и двери!
  • — Я не хочу профиль КВЕ, есть какой-нибудь другой? Говорят, немецкие профили желтеют и не приспособлены к украинскому солнцу. Вот у вас есть украинский профиль?
  • — Я тут стою, а вашего замерщика нет. Улица Ленина ХХ.
  • — Наш замерщик звонит в офис и сообщает, что на объекте по адресу г. Киев, ул. Ленина ХХ никто не открывает.
  • — Хм, странно. А, наверное я забыл сказать – улица Ленина в Броварах.
  • — Мне отлива хватит на всю жизнь?
  • — Я уже звонил, и мне те же размеры считали дешевле.
  • — Когда звонили?
  • — Зимой прошлого года.
  • — Ну вы мне все рассказали досконально, наконец-то я все поняла. Последний вопрос – как помыть стёкла внутри стеклопакета?
  • — У вас есть шершавые отливы? Кот любит сидеть снаружи, боюсь чтобы не соскользнул.
  • — Мне нужно окно в туалет…
  • — Чем можно наклейку вашу со стекла смыть? Есть какие-либо рекомендации по этому поводу?
  • — Мне надо, чтобы окно можно было один раз открыть.
  • — Меня все устраивает, только я не могу себе представить, как ваши монтажники окна менять будут. Я на шестом этаже живу. Это они наверное не по лестнице подниматься, а по верёвкам с крыши спускаться должны…
  • — У меня свой подоконник, мраморный, только его надо на работе демонтировать. Желательно в субботу. Я пропуск выпишу.
  • — ??!
  • — Ну ведь демонтаж у вас бесплатно?
  • — А за сколько вы купите мои старые деревянные рамы?
  • — Нет, мне балкон тёплый не нужен, я и ветра с дождём не боюсь. Надо защитить от бычков и горящих самолётиков.
  • — Скажите, ваши окна пачкаются?
  • — А окно после установки не выпадет?
  • — Нет, не выпадет.
  • — А если я толкну?
  • — Мне нужен хороший немецкий подоконник фирмы… по-моему, Верзаглист.
  • — Мне нужна балконная дверь с бутербродом.
  • — С сендвичем?
  • — Точно.
  • — Какой срок изготовления?
  • — Три недели.
  • — Я ж вам весной звонила, вы говорили 2 недели…
  • — Вы используете систему гидроизоляции “Иллбрук” при установке пластиковых окон? Какой тип крепления использует монтажная бригада? Как долго вы на оконном рынке? Есть ли сертификаты на продукцию? … (далее следует монолог менеджера с ответами на заданные вопросы)
  • — Отлично, мне нужно одно окно, не открывающееся, то есть глухое, запишите размер – ширина полметра, высота около шестидесяти сантиметров, однокамерное…
  • — Здравствуйте. Я хотел бы оценить стоимость контакта с вашей организацией.
  • — Посчитайте мне окно, высота 1,5 м, ширина 1 м, глухое, в однокамерном стеклопакете.
  • — Стоимость данного окна – 280 грн.
  • — Здорово! Мне никто дешевле тысячи не считал! А, кстати, забыла сказать, если это важно… Рама – овальной формы.
  • — Я, естественно, неточно померил, ваш замерщик должен перемерить. Вот примерные размеры моего окна. Высота от подоконника до края рамы 1364,45 мм…
  • — Высота окна великовата, для комфортного пользования створкой.
  • — Вы совершенно правы, я об этом не подумал. Для данной системы правильно было бы установить своего рода квазифрамугу, которая в свою очередь повлияла бы на габаритные размеры динамической части системы окон…
  • — Вы деревянные окна продаёте?
  • — Нет.
  • — Отлично, посчитайте из пластика!
  • — А вы вынос сделаете?
  • — У вас же окно на кухне, зачем вынос?
  • — А что, я сама буду мусор выносить?
  • — Мне нужна лоджия на пять частей, по краям слепые створки, потом глухие и…
  • — Одна зрячая?
  • — Нет, поворотно-откидная.
  • — А слепые это как?
  • — Ну без стекла, с пластиком внутри.

Пластиковые окна

  • — У вас выносливые подоконники?
  • — У вас есть стеклянные окна?
  • — Скажите, какой у вас профиль?
  • — КВЕ.
  • — Это Salamander, или какой-то другой?
  • — Сколько стоит погонный метр окна?
  • — Вы делаете узоры пескотонировкой на стекле?
  • — Сколько стоит моё окно?
  • — хх грн.
  • — А такое же в коричневом цвете?
  • — vv грн.
  • — Нет, я белое куплю, и сам плёнку приклею. АРАКАЛ называется. Может слышали?
  • — Какая фурнитура лучше – Maco или Siegenia?
  • — У каждой фурнитуры есть свои достоинства.
  • — Нет, ну почему никто не говорит какая лучше?!
  • — Какой автомобиль лучше Mercedes или BMW?
  • — Лучше Audi!
  • — Ну тогда вам нужна фурнитура GU…
  • — Хочу застеклить трёхметровую лоджию. Нужно окно размером метр двадцать на полтора. Остальное я кирпичем заложу. Кстати, а вы закладываете кирпичем?
  • — А с обратной стороны балконной двери ручку для курения вы ставите?
  • — Здравствуйте, вы делаете остекленение балконов?
  • — Скажите, а “Саламандер” есть?
  • — Нет
  • — Почему тогда пишите, что окна пластиковые продаёте?
  • — Продаём
  • — Но “Саламандера” же нет!?
  • — А ваши окна дышат по ночам?
  • — Сколько стоит стандартное окно?
  • — Скажите, пожалуйста, примерный размер.
  • — Длина – 4,6 м, высота около 3 м.
  • — В окне должна быть одна створка поворотно-отворотная, вторая такая же, только не открывается.
  • — Мне нужна балконная дверь с шириной светового проёма не менее 825 мм.
  • — А если у вас дверной проём меньше?
  • — Тогда я кресло не занесу на балкон!
  • — У вас написано, что при моём заказе (остекление балкона) вы даёте в подарок шторы-жалюзи.
  • — Даём.
  • — На все окна?
  • — На все купленные окна.
  • — А можно мне вместо жалюзи сделать верёвки для белья со стороны улицы?

Пластиковые окна

  • — Внутри стеклопакета чиста какой-то газ есть?
  • — Есть.
  • — Ну а как это понять реально, его же не видно?
  • — Если в стеклопакете будет вакуум, он обязательно лопнет.
  • — Вы надуваете?
  • — Кого?!
  • — В смысле пакеты газом надуваете?
  • — Какая у вас скидка на три окна?
  • — Вам объявлена стоимость со скидкой.
  • — С какой?
  • — 10%
  • — А я вот звонила на фирму “ОКНАСБЫТЧЕРМЕТ”, так у них скидка 30%! … Хм, правда у них дороже что-то выходит…
  • — Вы мне стеклили лоджию и поставили подоконник шириной 10 см, его надо поменять на другой.
  • — Что случилось с подоконником?
  • — С ним все в порядке. Надо поставить подоконник шире. Кот спадает.
  • — А противомоскитная сетка выдержит кота?
  • — Скажите, а сколько комаров пролазит через противомоскитную сетку на ночь?
  • — Наверное, зависит от массы и настойчивости комаров.
  • — Ну, средние, настойчивые.
  • — Сколько килограммов выдерживает пластиковый подоконник?
  • — В зависимости от того, на какую площадь эта масса распределена.
  • — Ну не знаю, два тапка 37-го размера.
  • — Здравствуйте. У меня лопнул стеклопакет.
  • — По какой причине?
  • — Увернулся от чашки.
  • — Я как дилетант у профессионала спрошу. Какой герметик вы наносите на стеклопакет: полиуретановый, силиконовый или полисульфидный?
  • — А плёнку можете на стекло приклеить?
  • — Можем.
  • — А цветную?
  • — Деревянные стеклопакеты делаете?
  • — Нужна балконная дверь. Высота 2,5 м ширина 1,2 м, с цельным двухкамерным стеклопакетом.
  • — Створка этой двери будет очень тяжелой и из-за этого…
  • — Ну хорошо, я помогу занести.
  • — Здравствуйте. Фирма “НОВЫЕ ОКНА”? Примите факс, коммерческое предложение.
  • — Что предлагаете?
  • — Кабель силовой, провод, электрощиты, силовые трансформаторы…


Опубликовано: 31.03.2011





ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:



Подписка на новости: