Узнаете то, чего не знали, увидите то, о чем только слышали

Необычный офис в центре Москвы

 →  Интерьер

Необычный офис в центре Москвы

  • — Я тебе свою визитку давал?
  • — А я сам уже взял, – отвечаю хозяину офиса, показывая на лежащую на столе стопочку черных с золотом карточек.
  • — Нет, я тебе дам свою специальную визитку.
  • “Директор по ответам”, как он себя называет, открывает ящик и вытаскивает пачку баксов:
  • — У тебя какое число любимое?
  • — Хм… 19.

Пробежав пальцами по стопке, выбирает банкноту, заканчивающуюся на это число. Кладет на стол, достает печать и ставит на ней два оттиска: “Что Бог ни делает – все к лучшему. ФИО телефон”. Протягивает мне – купюра двухдолларовая:

  • — Гляди-ка, “звездная” попалась, – в конце ряда цифр вместо буквы стоит звездочка, так отмечается каждая стомиллионная купюра, – Большая редкость, на удачу тебе будет.

Необычный офис в центре Москвы

Попав в этот офис в самом центре Москвы случайно по делу, я не мог не вернуться – слишком уж тут необычно. Все посетители даже проходят обязательную экскурсию – показать есть что, но главное – детали, как с визиткой. Кресло для клиента – массажное, рядом в директором стоит совдеповская раскладушка – типа ночует в офисе. Стеб во всем: в вещах, в надписях, даже в печати:

  • — Вот смотри, видишь? – директор по вопросам протягивает лист бумаги.
  • — Обычная печать “Для типовых договоров”.
  • — Внимательней смотри!
  • — Блин! “Для липовых договоров”!
  • — Как ты думаешь, клиент заметит?
  • — Нет конечно!
  • — А когда его бухгалтер заметит, то что произойдет?
  • — Что? – я представил свою бывшую бухгалтершу, бегающую по офису с криками: “Нас кинули!”
  • — Он меня на всю жизнь запомнит! А это и нужно.
  • — Ну а дальше?
  • — Дальше мы посмеемся и поставим нормальные печати.

Необычный офис в центре Москвы

  • — Вот в том кулере – водка. Нет, ты проверь.

Подсовываю руку под кран девятнадцатилитровой бутыли:

  • — Действительно. А в пачке Беломора тогда?..

Директор улыбается, ему нравится, что я понял логику.

Необычный офис в центре Москвы

— Здесь у нас красный уголок

Необычный офис в центре Москвы

— Мы еще сделаем сделаем веб-камеру, будет летать под потолком от двери до противоположной стены.

Необычный офис в центре Москвы

Каждый циферблат отдельно показывает часы, минуты и секунды.

  • — А бюстов Путина зачем вам столько?
  • — Это наша крыша. Была идея сделать 6 видов Медведева: веселый, грустный, сердитый, в спортивном костюме… И дарить как подарки. Жаль мастер умер.

Необычный офис в центре Москвы

Настоящий череп мамонта с сертификатом. 35 кг.

Необычный офис в центре Москвы

Все блондинки сидят в розовом антураже. Даже компьютерные мышки, телефонные трубки и наклейки-постики – розовые.

Необычный офис в центре Москвы

Необычный офис в центре Москвы

Необычный офис в центре Москвы

По офису бегает корпоративный дух Настенька.

Необычный офис в центре Москвы

Корпоративный дух очень любит сливки

Необычный офис в центре Москвы

Необычный офис в центре Москвы

Аукционный набор.

  • — Не из магазина необычных подарков?
  • — Ты что! Здесь ничего такого нет принципиально. Вот смотри, номер и автор. У каждой вещи должен быть порядковый номер. Для истории. Зеркало на обратной стороне знаешь зачем?

Я мотаю головой.

  • — Когда держишь в руках так и хочется в него посмотреть что сзади. А для ведущего аукциона любое движение таблички с номером – действие. Подстава! Моя идея.

Необычный офис в центре Москвы

Необычный офис в центре Москвы

Необычный офис в центре Москвы

  • — Моют, сушат, подтирают, все сами делают.

Расположению унитазов я уже даже не удивляюсь

Необычный офис в центре Москвы

Необычный офис в центре Москвы

  • — Установка для тараканьих бегов, все что до этого были – горизонтальные, а я придумал как ее сделать, чтоб на стену повесить можно было. На установке лежат два “полиграфа механических”.

Необычный офис в центре Москвы

Необычный офис в центре Москвы

Необычный офис в центре Москвы

Директор по ответам всегда говорит по телефону через громкую связь:

  • — Она принципиально всегда у меня включена. Пусть сотрудники учатся как нужно вести переговоры, у меня нет секретов.

На стене висит картина, написанная слепым художником:

  • — Он сначала пальцами ощупал лицо, а потом пальцами же и нарисовал. Это портрет!

Большой экран на окне дублирует изображение на директорском мониторе:

  • — Так показывать удобнее.

Необычный офис в центре Москвы

Необычный офис в центре Москвы

Необычный офис в центре Москвы

Вешалка в виде лифта. Уезжает в потолок, освобождая место.

Необычный офис в центре Москвы

А это сам директор по ответам

Необычный офис в центре Москвы

И много, много всяких других фенечек

Необычный офис в центре Москвы

  • — Неужели та самая тандемотерапия?! – не смог удержаться я.
  • — Ну это уже следующие, автор тот же. Те картины питерской поликлинике я подарил.

Необычный офис в центре Москвы

  • — Табличка – чистое золото, “гвоздики” с бриллиантами.

Необычный офис в центре Москвы

  • Без десяти двеннадцать

Необычный офис в центре Москвы

  • Без пяти минут

Необычный офис в центре Москвы

  • Ноль часов 20 минут

Необычный офис в центре Москвы

Необычный офис в центре Москвы

Необычный офис в центре Москвы

Директор по ответам рассказывает мне, как он меньше чем за год отхватил большой кусок московского рынка своей услуги, а сейчас собирается прибрать к рукам и российский. Не скрывая выдает технологии – они просты, гениальны и невероятно трудноповторимы.

На днях с потенциальными клиентами начнут общаться слепые сотрудники.

  • — Мы уже компьютеры специальные купили, чтобы они работать с нашей базой могли. И знаешь почему они лучше?
  • Я теряюсь с ответом.
  • — Они умеют слушать и лучше всех разговаривают! Вот у меня знакомый – владелец ресторана в темноте. Я ему говорю: “Возьми гардеробщиком слепого”. Понимаешь зачем?
  • — Темнота для них – обычная среда? – пытаюсь угадать я.
  • — Да нет же! – директор раздражается – Вот представь мы с тобой воры сидим такие крутые и общаемся, а ты мне говоришь: “Я вчера у слепого шубу украл”. Люди же себя как-то позиционируют, у них есть самооценка, а тут – украсть у слепого! Вот меня кинули недавно, заплатили аванс, я все сделал, а они не рассчитались. Допустим услуга стоит десятку. Аванс пятерка, остались должны столько же. Что я делаю?
  • — Что?
  • — Я дал им денег.
  • — ???
  • — Ну, да, позвонил, сказал, раз вы не можете заплатить, то вот вам деньги. Курьер принес им пятерку.
  • — И они ее тут же вам отдали?
  • — Себе забрали!
  • — А смысл отдавать? – я уже окончательно растерялся, но понимаю, что директор по ответам сейчас выдаст что-то необычное.
  • — Аванс – пятерка, себестоимость услуги – двушка. Я свое уже заработал, в плюсе?
  • — Да.
  • — Сколько времени сотрудников уйдет на выбивание пятерки, поездок, судов и так далее? А значит – денег. Мне этот возврат обойдется в пятнашку в итоге. Я в минус уйду. А тут я отдаю только пятерку, на сколько я в минусе? То-то! И что клиент своим знакомым скажет?
  • — Я тут одного ненормального кинул, так он мне еще и денег дал, – отвечаю.
  • — Правильно! Он обо мне расскажет другим, они поймут: “А директор то адекватен” и придут ко мне. Из любой ситуации можно извлечь плюсы для себя.
  • Офигеваю от такого натиска, но серьезность оказываемых услуг никак не может в моей голове прийти в согласие с таким офисным интерьером:
  • — Ну а это-то все вам зачем? – обводя рукой обезьянок, кукол-роботов и картин с тандемами, спрашиваю я.
  • — Чтоб было весело и необычно, чтобы создавалось впечатление. Это такой стиль – главное впечатление, участие в положительном действии. Все мои продажники обращаются к конкурентам как клиенты. И знаешь как оценивают их по десятибальной шкале? На троечку максимум! Мы торгуем стандартной услугой, а значит впечатлениями, работаем на подсознательном уровне. Вот почему всем приходящим предлагают чай-кофе?
  • — Чтобы время сократить.
  • — Правильно! Телевизор, журналы, кофе… Только все это делают не понимая, копируя других. Мы же это используем для того, чтобы человеку показалось, что время тут прошло незаметно, а значит, более продуктивно. Надо чтобы клиент понимал, что его тут ждут, чтобы у него отложилось в памяти. Все эти устраивающиеся родительские дни, когда к сотрудникам могут прийти сюда на работу их папы, мамы, подруги и жены – для того же.

  • — Но стриптизерский шест-то здесь зачем? – не догоняю я.
  • — О! Ты сам уже ответил. Ты начал думать: “Зачем?”. Что и требовалось.


Опубликовано: 12.01.2011





ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:



Подписка на новости: